进园子的那天，手机卡就上交了，而且不能上网。一直认为自己如果一天不上网，就会出人命。手机也24小时不离身，上厕所都怕别人找不着。这下子，要与世隔绝了。
14天，这是我为自己选择的假期。而过去的每一个国庆节，我都是在吃、喝、玩、乐中度过的。（有时会想起猪坚强，那只猪每天在樊建川的博物馆里上下班，我的生活跟猪坚强差不多。）
心里还是暗暗松了口气：终于有一个领导找不到我的地方了。按照禅修园的规定，入住的人都要受持九戒，离开时可以舍戒。
开始有点小抗拒，不过为了顺利入园，还是接受了。跪在地上受戒时，想起临出发的前一天，还被同事开玩笑，说我连“八戒”都不如。
一直只受五戒的原因是，如果受了八戒，我的大床不能睡了，我妈给我的兰蔻也要送人，实在是太浪费了。我喜欢的韩剧泰剧也不能看了，这是人生唯一的乐趣了。
入住禅修园的那一天，是2012年10月1日，十年前的10月7日，我皈依佛教。这10年的学佛之路，其实是我的抑郁症治疗之路，现在总算没有自寻短见，抑郁症好了九成多。
某一日，突然渴望起简单的生活，渴望用简单的方法来修行，获得简单的心灵，因为我意识到：法一定是最简单最简单的，简单到了让人无法相信的地步。
在园子里的第一天，我就见到了玛欣德尊者。N多年前，朋友引见，曾经在机场拜见过一次，当时不敢抬头看，所以不能算是成功的见面。
这次看到真人了。怎么说呢，如果我说他是一个帅帅的大叔，一定会被他的粉丝们用小眼神杀死滴！我对他一无所知，只知道他是羽同学崇拜的偶像，而且名声很大。
其实厚脸皮的我只比尊者小三岁，被羽同学称为天山童姥，外表很具欺骗性，心理年龄不知道有没有五岁。
也见到了都罕听长老。几年不见，长老凝固在了时光里，但他的内在仿佛已经到了很深处，然后又外化出来的感觉。我喜欢他现在的样子。
禅修的日子就这样开始了。开始有点不习惯，床是单人床，一天晚上差点掉下来。因为过午不食，中午我吃了双份的饭，连晚餐也一并吃掉了。
后来的日子，我从来没有感觉到饿，哪怕中午吃得很少，这也许是受戒的原因。阿舅师父以前让我受戒，我说受了我也守不了，他说就是因为守不了才要受的。
现在，我有点明白他的意思了。我努力适应每天的禅修日程，那个日程排得很好，张弛有度，不会太紧也不会太松。
在这个宁静的园子里，我开始深刻地体会到了自己心绪的纷乱，各种声音不断从心里涌出来，与园子的宁静非常不合拍。
我就像一只乌鸦，努力想喝到瓶子里的水，却怎么也喝不到。我对自己说：“你一定要快乐，只有融入情境中，你才能快乐。”
同来的贤友说，晚上要交禅修报告，我去“惜物屋”刨了一本撕得很狼藉的本子，封面上还印着一个大大的“赌”字，我很详细地写了打坐时各种腿疼的症状。
这是我第一次写禅修报告。他们的“惜物屋”什么都有，生活日用品一样不缺，实在是找不出理由出门去买东西。
晚上，尊者逐一看报告，给每个人解答。看到我的本子时，愣了一下下。（我打赌他一定是一个干净整洁、一丝不苟的人，这个本子确实太不严肃了。）
然而，他还是很耐心地回答了我的最低级别问题，没有任何藐视的意思。现场的一些人已经是几禅几禅了，一个腿脚不便的老太太都已经到了四禅。听完他们的交流，我说不出话来了。
怎么说呢，忽然觉得自己像一只渺小的蚂蚁，站在巨大的台阶底端，台阶很高很长，这是上座部严密精深的禅修体系，坐在上面的那个人需要仰视，一直仰视到头上的帽子都掉下来的地步。
我被吓到了，再也不敢叫他大叔了。而且感到自卑，一个人的伟大，是因为有那么多人需要他，我是这样渺小，因为几乎没有人需要我。
玛欣德尊者要我考虑，选择所修的法门（我过去没修过上座部），他说如果决定要禅修的话，还是要过腿关。关于选择法门（业处）的问题，使我很心烦；
因为不断选择，使我意识到自己是个喜新厌旧，没有长性的人。夜里梦见试穿了很多衣服，却一件都不喜欢。
白天，心里不停地叫嚣：“我要回去。”但是我很清楚，在这里，想回去；回去以后，又会怀念这里。这就是我的心。
我决定，还是试试上座部佛教入出息念的修行方法。可笑的是，一直以为领受业处，就是大家排队，尊者在每个人鼻尖上一点，就像糕饼师在每块饼干上印花一样。
开始的几天，我一直与右腿较劲，心情却逐渐地平静下来了。在休息的时候，喜欢躺在凉席上看着窗外的天空，或者坐在竹楼的门口看风景。
围墙外的树和墙里的树，都有明显的不同。墙内的树，叶片明亮透明，墙外的树却灰暗阴郁。不知这里是否有传说中的结界，仿佛一个明亮的光的罩子，笼罩着禅修园。
我来的时候，昆明的天空阴沉。昭通地震不久，又遇上洪灾，全世界到处都有灾难。为了钓鱼岛，各国都在亮肌肉，大家以爱国的名义砸店铺，殴打开日本车的中国人。
股市跌了又跌，经济低迷，世界仿佛正在滑向混乱的深渊。那是一个灰暗的，正在败坏的世界。而法乐禅修园，则仿佛处在了另外的时空。
这片园子很安静，同时也生机盎然，木瓜一串一串的地挂在树上，青青石板路，黄色的小花散漫地开着，空气中漂浮着青草和土壤的气息。
这里是各种昆虫和鸟类的乐园，也是禅修者的乐园。在都罕听长老和玛欣德尊者的羽翼庇护之下，我们安享着这份宁静与太平，觉得自己好像回到了少女时代，也许比那个时候还单纯，还快乐。
尊者晚上开示说，要热爱呼吸。想了想，呼吸是生命中最基础的部分，也是最简单自然的。也许到最后，这个世界只剩下了呼吸，透过呼吸，便是浩瀚和辽阔的无限。
这是我和真实世界之间的一条通道，一次有意思的探险之旅，有导师在引路，便不会害怕。阿珉在禅修的后半场出现了，我们两个一碰在一起就粘了起来。
我去办公室想预约时间，去男众禅林和长老谈谈，办公室的人说，不能进男众禅林，有男众陪也不行，只能在办公室谈。
为什么要在办公室，又不是商务谈判。我真的很想去男众禅林逛逛，那里风景其实很美的。回来哭了一场。在公司，我的神经强悍又大条，在这里，不知为什么，就像去了硬壳的软体动物，碰一碰都不行。
晚上，尊者对大家开示了很多，最后一句是：祝愿你们能够拥有一个美丽的心灵。我低头，承认我的心灵还很不美，但是还在生气，也不知在生谁的气。
长老和尊者要去广州的那天早上，我和阿珉在斋堂门口成功的堵住了长老。我抱怨说，这里规矩太多，不习惯。（其实我已经习惯了）。
长老说，规矩是为了让所有的事情都更有次序，大家不会互相干扰。阿珉很拆台的在一旁说，这里比起泰国的佛教大学已经很宽松了。
我又说，害怕这里的人。（其实，我挺喜欢她们的。基本上我是一个口是心非的人。）长老说，和别人相处，可以通过发生的事情看到自己身上的习气，要改变的是自己，不是别人。
我又控诉说，在这里十几天了，和长老说过的话没有超过五句。长老笑了，说学佛不能靠别人，法要住于心，法住于心，心就可以靠法。人是一个人来，一个人走的，靠谁也靠不住。
我哭了，我变得脆弱和敏感，会为任何理由而哭。现在想来，可能还是小孩子的心理，大声哭泣只是为了获得大人的关注，其实心里并不真的想哭。
我的人生之路也确实是这样的，在家靠爸爸，学佛靠师父，我有一颗长春藤一样的心。
晚上，带着耳机听达照尊者的开示，其中一句是：“你感到受挫，那是你的贪心在受挫，如果没有贪心的话，一切都刚刚好。”
日子又恢复了平静。在大法堂打完坐，就静静地享受风景，从那里可以看到叠翠的远山，下雨的时候则看雨。
曼听寺院的正门关着，我知道在那后面，只需要穿过一片树林，再穿过一片瓜田，就到了澜沧江边。
江边曾经有一大片沙滩，全是柔软细腻的白沙，中间夹杂着金砂，光脚踩在上面很舒服。躺在沙滩上，可以看到整个天空像透明的圆盖，笼罩万物。
对岸是傣族村寨，掩映在竹林里。黄昏的时候，炊烟升起，外出的傣家人要从这里坐船回家。事实上，这是一片我热爱的土地。
某年和宏师父他们来这里玩，大家刨沙，把师父们的脚埋住。我问宏师父，热不热，他说不热，我又堆起更多的沙，他还是说不热。
一般的人，可能都已经流汗了吧。后来我想，他可能是说自己的心不热吧。也是在那里，另一个师父曾经对我说，要培养一颗没有缠缚的心。
那时，我不懂得他在说什么，现在是明白了。意思跟都罕听长老说的是一样的，大概情况就是这样了。
在法乐禅修园的最后一晚，我和阿珉坐在大佛像旁聊天，佛像长得很像长老。对面是美丽的白塔，衬着深蓝色的夜空；
一只萤火虫，点着淡绿色的灯笼越飞越高，飞过白塔的顶端，融入了夜色。这样聊天触犯了园规，但那晚的夜色，永远留在了我的记忆里。
离开法乐禅修园（曼听佛教培训中心），回到昆明的第二天，得知我的一个朋友去世了。他刚过了38岁生日，就在睡梦里安详地走了。
之前，他只有一点小感冒。他们打我电话打不通，那时我正在禅修园。而我的一个远亲，则在两个月前喝了一点酒，在睡梦中再没有醒来，他也才30岁出头。
我每天去朋友家的灵堂为他念经。有时会想，现在为他念经，过不了多久，就是别人为我念经了。想起那年在园子里，一片菩提树的嫩叶掉了下来，
我奇怪：“这么嫩的叶子就掉了。”长老看我一眼：“这个就是无常。”
这么多年的学佛路，一直受到各种师父的慈悲呵护，总算没有了断自我，也没有疯死在什么无人知晓的角落。
现在就算是要死，也应该是个正常人的死法吧。虽然学佛学得很不像样子，但也曾认真地种下了种子，迟早也会有开花的一天吧。
回到家之后，我戒掉了网瘾、韩剧泰剧瘾，每天晚上9点半上床，早上5点起床，就像钟摆一样，想和法乐禅修园保持同步。
在这篇文章快要写完的时候，有人告诉我，某个同事得了直肠癌，已经扩散了。九月份的时候，我还和他还在办公室喝茶，盘着腿，跟他讲学佛的事。
今年太多的人死去，生命就象樱花一样的短暂易谢。我想我死的时候，也许会遗憾：这一生都在抗拒命运的安排，没有真正地体会过人生，而且无法爱自己，所以也无法爱别人。
不过得遇佛法，还是赚了。上座部佛教就像深海深处的夜明珠，中国大陆知晓的人这样少，我竟然是其中的一个，已经比很多人幸运了。
感恩禅修园所有的尊者和贤友，因为大家的助缘，才能够完成我的禅修之旅，感谢！——撰写：荷隐 2012年10月