“佛及菩萨众，无碍见一切，故吾诸言行，必现彼等前”。2011年11月间，有一天自己打开电脑后不知该做什么，就点开一个娱乐综艺视频，看得那叫一个手舞足蹈。正在兴高采烈时，突然手机来了短信，一看当下震惊了，脸火辣辣地发热，手足无措，不知道是该拔电脑电源还是该盖上屏幕。短信是大恩上师发来的，短短的几个字：“弟子，要多登录菩提洲网站。”当时我忘乎所以，居然回复上师说自己最喜欢“佛子心语”和“上师开示”中的《前行笔记》。上师在《前行笔记》中讲暇满难得，让我们珍惜宝贵人身，不知精进的自己却大言不惭。
我出生于山东西南部一个小县城，幼年失怙，还不到两岁父亲患癌症去世。所以我修大礼拜观想“左肩是自己现世的母亲，右肩是自己现世的父亲”时，右肩只是一幅黑白照片的模糊影子。
并没有一个标志性的事来说明自己何时起信佛，因为我从小一直由到处烧香拜佛拜神的姥姥拉扯大，她说我还不会走路，就已会磕头了。家里常年供奉观音菩萨，每逢初一、十五，不用母亲提醒，上香磕头，是我最喜欢做的事情。家乡的佛法并不兴盛，连一本经书都很难见到，我虽没能“出生立即遇正法”，但此生没有成为邪见者。
我17岁到青岛求学，大学四年偶尔去寺院，烧香磕头许各种世间法的愿。2008年10月份，我获得研究生保送资格，根据成绩该名额非我莫属，这时另一位同学站出来说她的成绩更好，经过重新计算我被稀里糊涂地淘汰了。想着出去散散心回来后好找工作，一个人踏上了去西安的路。兵马俑固然传奇，华山堪称峻险，但我念念不忘的仍是法门寺，临时决定瞻仰佛陀真身舍利。面对茫茫前路，跪拜时我祈愿佛菩萨给弟子指出一条路。在西安的几天，手机基本关机，在回程的路上接到同学电话说，学校研究生招生办公室找我快找疯了。我又获得了保送的资格，而且是晚半天回青岛就会彻底失去机会。我当时想，这条道路乃佛菩萨所指，那我就走。
上研究生后，我上香更频繁了，有时还会请一些结缘赠阅的经书，初一、十五吃素，这对“无肉不欢”的我来说也并非易事。2010年下半年去北京，我没去长城故宫，却被因缘感召到了雍和宫，第一次感到了藏传佛教神奇的魅力。
2010年农历十二月初八是父亲的忌日，按照家乡传统要为亡灵烧一些纸元宝。我记得自己跪在冰冷的地上，看着父亲的遗像想：这些东西他能用到吗？他到底在哪里？还在这个世间吗？还在轮回中挣扎受苦吗？如果他去世后投胎的话，现在是不是也二十岁了呢？
今生最大的转变是2011年5月26日在苏州遇到上师。2011年9月24日，在接到通知的第二个周末，只身一人去了北京，正式皈依大恩上师希阿荣博仁波切。同年10月5日又去苏州重元寺，参加规模宏大的放生活动，再次见到上师。在法台台阶下面距离上师很近的地方，清楚地看着上师从湖边回到法台，把瓷瓶中剩下的甘露洒向人群，也降落到了我的头顶。
按照传统，今年是我的本命年，并已轮两次。还没有皈依之前，我除了六字大明咒以外，只会念往生咒。第一次看到这个咒语的名词，就觉得很有缘分，那时候不懂发愿，也不懂祈祷，就自己标上拼音，跟着音频一遍一遍地学。我看的第一部藏传佛教大德的著作是《西藏生死书》，虽然仍然有很多内容无法通达，但是每过一段时间就闻思一遍，每次再看总有新的收获。在第一遍看《大圆满前行引导文》的时候，对“捷径往生法颇瓦法”的信心就很大，对死亡的认识，由最初的避讳和恐惧，避而不谈转为坦然面对，由害怕转为好奇。
父亲去世的那年我的太爷爷已年近九十。太爷爷身体健朗，一天在农田里收着麦子，跟大家打了个招呼说回家上厕所，就再也没回去。半个村子的人都行动起来找他，发现时他已经死在厕所里。大概是老年人蹲下去再站起来的瞬间，大脑供血不足，成了死缘。
我父亲的二哥前些年死于脑溢血。听母亲讲述，当年父亲生病住院，她日日夜夜陪护，我的二大娘看到母亲这么辛苦，不经意地说了一句：“你看你照顾得这么好，如果是我们家那口子生病了，我一天也不会照顾的。”后来我二大爷骤死，果然她一天照顾的机会也没有。
我的舅姥爷，姥姥唯一的弟弟，走在路边时，村里相熟的人拿着赶羊的鞭子跟他开玩笑，作势打他，他背对着马路，本能往后一退，倒在了马路上，此时一辆卡车疾驰而来，舅姥爷当场丧生于车轮下。
母亲有个同事，住在我们家属楼的对面。他上小学的儿子放学回到家，客厅找不到妈妈，卧室找不到妈妈，就去厨房找，亲眼看见自己的妈妈因抑郁症吊死在厨房的门框上。
……
父亲的早逝，让我对“死”这个字眼从小就不感陌生，但却是我十分避讳的一件事情。上小学时，偶尔有几次被同学说：“她没有爸爸”。就哭着回家，抱怨命运不公平。长大一点时，不公平的心态一度充斥整个内心。无论什么情况，同学们只要是当着我的面提起自己的爸爸，我就觉得是在嘲笑我。在农村路过坟头，不经意看到垃圾堆里的纸钱，看到大街上有人带着黑袖章，都觉得非常不吉利。这种心态给我带来很多痛苦，直至学佛之后这种情绪才彻底消除。
佛陀是大医王，他的每一个药方都能对治众生相续中的烦恼。现在别人问我父母情况时，为了避免自己的答案给对方带来尴尬，往往会笑着说一句：父亲不在了。有一次师兄给我发短信，手误把“是”打成了“死”，慌忙跟我道歉，我说：“没关系，我看这个字挺顺眼的。”对比来看，我的亲哥哥承受的痛苦自然要比一个懵懂的我要多很多，家遭厄运时他才八九岁，这个心结多年一直未能打开，为摆脱心魔，加之众多恶缘聚集，他已经酗酒很多年了，正值壮年身体却很差，前两年更是看似没来由地得了癫痫。
母亲所在的学校有一次学生宿舍进了小偷，小偷在从一间宿舍的阳台跨到另一间宿舍的阳台时脚下一滑，从三楼摔了下来当场死亡，死时还未满18岁。这件事给我影响很深，当时我也才十五六岁，放学回家后看到很多人围在那里，就上前看热闹。救护车来了又走，单位领导来了一拨又一拨，孩子的家长嚎哭着来去，一直从下午折腾到晚上。看热闹和叹惜的情绪退去之后，只剩下了无名的恐惧。我是被一位阿姨送回家的，到家时我发现自己的腿软得都挪不动了。一个噩梦从此开始了。白天在学校还稍微好一些，每天晚上回到家恐惧感就莫名其妙地袭来。自己强忍着不看不看，最后还是情不自禁地要从家里的窗户往案发现场的方向看，脑袋也不听使唤了，一遍遍地回想当时法医在现场检查尸体的情景，睁着眼睛躺在床上，不敢睡觉。
这种身心俱疲的生活持续了大概半年，母亲和同学们都开导过我，但我无法走出阴霾。有一次，我去医院给在急诊科工作的姨妈送东西，路过抢救室不经意地看了一下，已足够让我后悔了。病床上的白单子下，盖着一个抢救未遂的喝农药自杀的妇女。我想完了,一波未平一波又起。但没想到几个月后恐惧感就过去了。事后分析，没别的原因，就是见少了。
现在，因为相续中有了佛法的正知正念，不论听到身边的人讲述死亡的事，还是看到新闻里播的天灾人祸，我会一边为亡者念观音心咒或往生咒，一边想法王的金刚语“观想一切内外法，乃为指示寿命无常书。”想着这是给我下的警告书。见到或闻到死亡的信息，总不会是无缘无故的，我都当作是度化愚痴的我，指示我一步步亲近死亡，思维死亡，直至感谢死亡。
一天，看到自己2011年6月18日的日记，“自从发愿一定要皈依上师，并生生世世追随他以来，每天都被这个想法鼓舞着。看到上师赠我的《佛子心语》这本书，我就懊悔为什么自己没有早些遇到上师，当这些念头闪过的时候，我也在庆幸能在今生值遇上师，听到上师的开示，并由此对上师升起巨大的信心，发心要皈依上师，随着一遍遍阅读上师的开示，此想法也日益壮大成熟……”想起皈依大恩上师那天，我还去朝拜了灵光寺佛牙舍利，绕塔18圈，感恩上师圆满我的十八暇满人身；等待皈依的那段日子，每天除了想见到上师，就是想见到上师。直至今日，“我想见上师”这个想法，几乎没有一天不在相续中生起，仿佛已经串习了百千万世。
想着当初的发心，与后来的懈怠，惭愧心和感恩心同时生起。是上师三宝慢慢指引我，耐心地教授我，我明白，唯有佛陀的教法才能让我们通达死亡的真相，直至走出轮回！